domingo, 29 de mayo de 2011

UN POST EDUCATIVO: cómo reconocer un metrogay en una cita


Este post se me ocurrió a propósito de la última cita de una amiga, que tuvo por chat la siguiente conversación (transcribo sólo la parte pertinente):
Ella: Mmmm, qué lindo está el día para quedarte en cama haciendo cucharita...
Él (muy lejos de interpretar la ¿in?directa): ¿Y qué esperás?
Ella (lejos de achicarse): Que me inviten...
Él: Ay, qué linda!!! (¿¿¿???)
Definitivamente PUTO. Y si no lo es de hecho, es un puto mental.
¿Qué les pasa, chicos?... ¿ya olvidaron cómo se avanzaba?
Es decir, no. No lo olvidaron. Sólo que cuando hay onda atorranteada todo bien. Si ven que la chica en cuestión puede dar para más de un polvo al paso, ahí arrugan y se hacen los gays o los carmelitos descalzos, que no se encamarán hasta el matrimonio (que nunca llegará, desde luego).
Yo los llamo "metrogay" porque son mitad metrosexuales y mitad gays no revelados.
Cómo reconocer a esta nueva especie de hombre de los 2000, histérico, tibio, medio puto y más arrugador que blusita de fibrana:
1) Vive persiguiéndote para salir y cuando le tirás una fecha, hora y lugar, te responde con un "Ok, un día de éstos nos vemos"
2) Finalmente salen, pasan una velada encantadora y se despide con un "Te llamo"... desde luego no aparece nunca más!!!!
3) Observa los detalles: puede avisarte que tenés una media corrida o que se te está por caer un botón. Si ya se ofrece a cosértelo no lo dudes y corré lo más rápido que puedas!!!!!!
4) Habla más de sus músculos de gimnasio que de su vida. 
5) Te ponés el escote más pronunciado y la pollera más corta; y se distrae más mirando las chaquetas de los mozos; o tratando de descifrar qué perfume te pusiste.
6) Odia a los gays... desde luego!!
7) Que te cuente que tiene una gatita también es una señal de alarma... a huir!!
8) En medio de una situación de acercamiento comprometedora, te dice: "estoy recansado, mañana entro temprano a trabajar... no te enojás ¿no? Definitivamente puto!
9) Su hábitat: obsesivamente ordenado y pulcro. Por poco pasa el escobillón debajo de tus pies. Si tiene su casa ambientada con colores pastel, no lo dudes: da parte de enferma y corre a encerrarte en cuarentena!!
10) Su baño: usa toallas para el cuerpo, para la cara, para los pies y para el pito. Todas ordenaditas y del mismo juego... ahí también es tiempo de huir!!
11) Su guardarropas es una sucursal de Armani, Kevingston y La Martina juntas!! y su ropa está ordenada y clasificada por color, textura y estación.
12) Y si tiene almohadoncitos sobre la cama ya no quedan esperanzas... hay que barajar y dar de nuevo!!
Por supuesto, mis lectoras,  que este dodecálogo es meramente ejemplificativo, no se agota aquí y hay miles de otros detalles a los que tenemos que estar atentas para no llevarse sorpresas y caer en las garras de un metrogay. Pero valgan estos enunciados para estar más informadas acerca de la adquisición que estamos a punto de realizar.
Desde luego se aceptan agregados en los comentarios.

¡¡¡¡¡Por un mundo libre de histéricos metrogays!!!!!

8 comentarios:

  1. ESTE BLOG ES PARA UNA REVISTA CARY!!!!
    SIMPLEMENTE CIERTOOOOOOO...NI QUE TE HAYAS TOPADO CON ALGUNOS DE ESTOS SUJETOS PARA SABER TANTO.
    EN ESTE TEMA TENGO BASTANTE DE CONOCIMIENTO SOBRE GAYS JAJAJ ES CIERTO QUE SI TE TOPAS CON UN HOMBRE QUE SOLO SE FIJA EN EL ORDEN, ES PULCRO EN LA ROPA, MIRA SI TUS VASOS ESTAN BIEN LAVADOS O EL BAÑO BIEN DESINFECTADO Y LA DECORACION DE TU CASA TODA COMBINADA...ES SEGURO QUE ES UN GAY TODAVIA NO ASUMIDO O A PUNTO.
    SI TE TOPAS CON UN HOMBRE QUE ES CERO FOGOSO Y NO LE GUSTA LA LENCERIA...ESTAS A TIEMPO DE ESCAPARTE.....LASTIMA QUE TODO ESTO LO APRENDI TARDE...DE SEGURO NO VOLVERE A CAER EN EL GRAN ERROR DE ESTAR CON UNO DE ELLOS AJJAJAJJA LA VIDA ME DIO LA OPORTUNIDAD DE SABER RECONOCERLOS....ME REI MUCHO CARY...EXCELENTE!!!!!

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  2. Peor es cuando te ponés la mejor lencería, en un momento íntimo la revoleás y en lugar de mirarte a vos en bola, levanta la ropita del suelo para mirar qué tipo de encaje tiene aplicado!! jaaaaaaaaajajajaja AHÍ, CHICAS, ES PARA CORRER EN BOLAS NOMÁS!!!!! LO MÁS LEJOS POSIBLE!!! jaja

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  3. juaaaaaaaaa me siento taaaaaaaaaaaaaan identificada!! jajajaj sos una genia Cary!!! beso enorme!

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  4. Cary, como siempre... EXCELENTE! jajajajajaja

    Yo tengo que admitir que he salido con histericos y con boludos... y hasta que lei tu post con la nueva clasificacion de metrogay crei que cierta experiencia que tuve la habia tenido con un histeric-cool... pero no... veo que encaja mas en tu descripcion...

    Por empezar... se cumplieron los 12 puntos... el del baño no se, pero a juzgar por su casa de diseñador, debio ser tal y como lo describis! jajajaja

    Al punto 2... hmmm agregale que luego de la cita el caballero que no te toco un pelo te lleva a tu casa, y en la puerta antes de despedirte, se le da por poner manos a la obra y pretende dar la vuelta y volver a su casa para concretar lo que no empezo alla y empezo aca.... What??? No wayyyyyyyyyy! olvidalo!!!!!!! Que te pasa nene? Y ahora te das cuenta que queres accion? ay ay ay....

    Hablar de musculos, deportes y entrenamiento??? si... todo el tiempo... y vos te imaginas que bajo esa hermosa y cool camisita Tommy Hilfiger hay unos musculos duros, sexies, bien torneados... y si... te esta llamando la atencion tanto alarde...por algo sera, no?... Claro que al llegar a la escena referida en el parrafo anterior en la puerta de tu casa, cuando timidamente pones tu mano en un brazo o en los abdominales empezas a creer que te cayo mal la copa de champagne que tomaste porque.... donde estan los musculos??? hmmmm si... es el champagne que te cayo mal... definitivamente... si es un deportista nato, super entrenado....es imposible que este tan blandito!!!! (nota mental: aflojar con el champagne)

    Y el tiempo pasa, y el candidato en cuestion decide que quiere otro tipo de mujer...mas deportista tal vez... o menos profunda, o una que se admire de sus hazañas y no una que le hable de igual a igual... y el tiempo sigue pasando y un dia lo ves entrenando... sip... cretino destino que te junta en el gym un año despues ... es que los planetas se alinearon o que?...

    Y vos lo ves entrenando y tu mente te lleva a esa charla sobre el entrenamiento de hace un año atras y lo que vos te imaginaste como una bateria de fierros resulta ser una cinta.... y el arduo entrenamiento no pasa de 30 mins trotando a ritmo moderado... (claro, ahi esta la causa de la ausencia de musculos duros... falta polenta darling)... Eso no quiere decir nada... hoy en dia yo entreno mas duro que el y no puedo creer que le eche la culpa al champgane...

    Y te vas a tu cinta, contenta, cuando al pasar te dedica una seductora (??) sonrisa y te mira los cachetes (no de la cara precisamente) y claro... ni se acuerda que alguna vez tuvo una cita con vos... y vos no decis nada, porque su novia esta en la cinta contigua... seguis tu camino y pensas que deslucido se lo ve en medio de verdaderos musculos.... y ahi te cae la ficha...saliste con un BOLUDO al que creias un metrosexual que termina siendo un metrogay... y me alegraaaaaaaa que no le haya gustado ni mi brillo de uñas ni nada mas de mi persona....

    Quiero un HOMBRE!! Cuando se extinguieron????????? Pero ante la duda, cuando aparezca uno de estos exponentes... hay que HUIRRRRRRRRRRR!!!!!

    Lau

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  5. Jajajaja... es muy tragicómico lo que contás, Lau... y lo peor es que conociendo el paño, no puedo dejar de imaginármelo!!!!
    Una nota, chicas: cuando estos personajes hablan tanto de su musculatura es porque quieren desviar la atención de la fémina en cuestión de otras partes menos desarrolladas, o menos entrenadas!!
    Es fácil echar la culpa al champagne para justificar una triste performance!!
    Y termino con la misma pregunta: ¿adónde están los hombres que eran machos de verdad?... ¿desde cuándo se miran más al espejo ellos que nosotras???
    ¿Será que el calentamiento global los enfrió?

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  6. Mi mania de no poner acentos en internet! jejeje la que echo la culpa al champagne fui yo, jajaja... el aun se cree que es un sex symbol! ay ay ay...

    Yo creo que sucede que piensan que una mujer acepta lo que venga... y por eso no se esfuerzan!

    Lau

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  7. En estos momentos de mi vida, sólo puedo pensar qué tipo de hombre elegiría mi nena, ya casi adolescente... Yo ya estoy de vuelta, como quien dice... Mi marido aún es bien macho, pero también tengo un machito chiquito y no quiero ni imaginarme que pueda ser un metrogay... Mi amor es infinito hacia ellos, pero no me gustaría que le arruinara la vida a ninguna mujer. ¡Si optan por ser metrogays, que no se encuentren con mujeres!!!

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  8. El metrogay, Lau, es un caballito de mar. Se cree un potro y es un pescáu!!!
    Te entiendo perfectamente Angélica!! Si tuviera hijas me daría terror pensar en los personajes que encontrarán de aquí a unos años. Porque en algún momento estos sujetos se reproducen y cada día avanzan más, con histerias más perfeccionadas!!
    Qué bueno sería volver a los 80's, cuando los hombres eran hombres y no andaban con vueltas ni tanto Gre Gre para decir Gregorio!!!

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